愛≌亂㈦⒏糟

2007年的9月10日

愛≌亂㈦⒏糟 — Tue, 11 Sep 2007 10:33:10 +0800

昨晚，当一个成绩很差的学生挂着明快的笑递给我一本很破旧有点掉页的打折杂志并神秘的要求我打开他说的那一页的时候，我有些不知所措。那页夹着张很小的撕得也不整齐上面写着尽量整齐的字的小纸条，上面写着：“祝语文老师节日快乐！五班刘翔赠。”望着他很天真的笑，我只是很无措的不断说着谢谢。我不知道别的老师是不是也同样有此待遇，不过也确实让我受宠若惊了一把，原来我的学生还是惦记我的。就像我下午刚进办公室就有老师对我说同学们上课的时候问起他们的语文老师一样感动。

我想这份看似很微薄的礼物，我将会终身难忘。就像两年前2005年的教师节，我实习的班级里一个羞涩得有些不起眼的小男孩下课之后很迅速的塞给我一只很小的瓷猪并很低声的对我说“老师教师节快乐”便很快的跑开了。就像一年前我初踏讲台时有个内心装满故事的男孩用生涩而苍老的文字向我诉说着从没对人诉说的故事如今仍相信我是最懂他的人一样。虽然这本杂志被某些人看作是拍马屁的工具，我仍坚持相信，这只是一份教师节的礼物。那些已经长大的人啊，请不要过早的夺走本属于孩子们的童心和天真吧，请不要用同样功利的眼光看待这些还尚存人间的一点单纯吧！

老公是谁？

愛≌亂㈦⒏糟 — Sun, 17 Jun 2007 18:01:37 +0800

老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。
　　

老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。

　　老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

　　老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。

　　老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人” 。

　　老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。

　　老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人” 。

　　老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。

得到了什么？丢了什么？

愛≌亂㈦⒏糟 — Tue, 12 Jun 2007 14:07:56 +0800

终于回来这里了。

曾经一度想回来这里，哪怕只是看看，如今真的回来了，却又觉得丢失了些什么。

不知道学校的这种变化算不算是翻天覆地。所有的教学楼都被刷成了据说是公共厕所建筑群的颜色，没看出来怎么好看，倒是越发的怀念起一年前的淡青色和被老包称之为国外流行的水泥本色。三餐改成和一二餐一路的货色，再也看不到往日那人声鼎沸的场面，也就闻不到餐厅旁边炸鸡架的油香。图书馆搬了不知道几次家，让人有种摸不着头脑的感觉，转几个圈也仍然辨不出方向。好像唯一不变的就是广大同学们仍然喜欢舍正门而求小门，而学校仍然喜欢封闭小门而给同学们留个洞，因此都练就了一身钻洞的好本领。

见到了想见的不想见的能见到的不能见到了的许多人，却猛然发现，好像缺失了些什么。是啊，这里终究已不再属于我，而我再次出现在这里只能以客的身份。所以我要借居至旅馆。这样的感觉和心境是很悲凉的。

这里的机器仍然在轰鸣着，工人的铁锤依然再被敲击着。为了评估，学校不惜将原本就不大的一块山头，建成所谓的美丽的厕所建筑群。不知道还要建多少楼，可是我知道，山上仅存的一点绿地也终将被占据。

中午去吃饭，把自己喝大了。一瓶雪碧，让我有重头重脚轻的无力感。当然也就再也看不到当年饭桌前那个对瓶吹的野孩子。文生要跟我喝顿酒，而我终究还是让他失望了。以前那种时常小聚的情景也就再也看不到了。却又真的很怀念那种一边吃着烧烤一边喝着啤酒的小日子，至少让我感觉不到压力的存在。而我想，再也不会在微熏之后借着酒劲高呼2006年的平安夜你一定要来娶我的傻话。

回来重温了下生活学习了四年的地方。原本该是挺兴奋的，却不想如此失落。我想，以后即便是回忆，也不如从前那般铭心，即便是向往，也不如往日那般炙烈了吧？

所以，你说，是不是该说我弄丢了些什么呢？

你在，我就心安

愛≌亂㈦⒏糟 — Wed, 30 May 2007 16:17:45 +0800

    祖母86岁时，耳不聋，眼也不花，还可以在屋内眯缝着眼睛做针线，而大她两岁的祖父却不行，一步也挪不了两寸。他总是安静的坐在院门口晒太阳，一坐就是大半天。
    两个人，不过隔着一屋远的距离，祖母却每隔十来分钟，要大着声喊着祖父“老头子”！祖母这样唤，有时祖父听见了，会应一声“哎”，祖母笑，就低着头，做她的针线。有时祖父不理，祖母就会迈着细碎的步子，走出门去看。看到祖父好好的，正在太阳底下打着吨，祖母就孩子般的笑啧：这个死老头子，人家喊了也不睬。

    我笑她，你也不怕烦，老这么喊来喊去干什么？祖母抬头看我一眼，宽容的笑着说，你不懂，知道他好好的在那儿，才心安。

    心，在那一刻濡湿了，是花蕾中的一滴露。原来幸福不过是这样，你在，就心安。粗茶淡饭有什么要紧？年华老去有什么要紧？只要你在，幸福就在。

    我想起三毛和荷西来，那对爱情神话中的人儿，曾有过让人羡慕的家居生活。那时，她在灯下写字，他在一边看书，两个人有一搭没一搭的说着话。偶尔她一抬头，叫一声“荷西，亲爱的。”那个人会缓缓回过头来，看她一眼也没有多话，他们只是温暖的交换一下眼神。然后，她继续快乐的写字，他继续迷醉的看书。但却有种厚实的东西，渐渐的填满他们的心。你在，就心安。这是人世间最最温馨的相伴。后来荷西走了，她在灯下，再也唤不回他回眸的温暖了。尘世间再美的风景也与她无关，她的心是空的，十年后的某天，她终于追他去了。

   曾听一个女人说过这样一件事，说她的爱人，在夜里睡觉时喜欢打呼噜，她习惯他的呼噜声，每夜都在他的呼噜声中入睡，安稳而踏实。偶尔她爱人夜里睡觉不打呼噜，她必定三番五次醒过来，伸了手去摸他，摸到他正均匀的呼吸，她才放下心来继续睡觉。

   初听时，以为笑话。其实，人世间的爱情莫不过如此。就是亲爱的人，你必得在我眼睛看得到的地方，在我耳朵听的到的地方，在我手能抚得到的地方，好好活着。你在，就心安。是的，只要你在，整个世界，就在。

这是我从一本杂志上看到的.当然也被很多博客引用.男友大我七岁,有些内向.很多时候的很多问题都缺乏耐心.吵架自是家常便饭.

我喜欢坐在马桶上看书.所以就会经常听到这样的喊声:老婆,你在吗?

有时候会觉得纳闷,不在我会上哪去?难道会拎着裤子跑出去不成?

每次洗澡,男友都会亲自去把热水器的插销拔掉.我喜欢水.所以不难想象我洗个澡会听到多少声的呼喊.

每次上街前,你就听吧,路上小心,过马路看红绿灯,别抢行,注意小偷,遇到抢劫的就要什么都给他......我没那么倒霉吧?

很多时候,男友都会把地扫好屋子收拾干净.如果你在阳台上看到刚洗过的衣服,80%是他洗的.经常是每天早上粥都煮好了我还在睡.偶尔下去帮男友买个啤酒买个药,都会换回来一句:你怎么对我这么好.你对我太好了.......

老大们，收起你的大牌吧~~~

愛≌亂㈦⒏糟 — Thu, 17 May 2007 08:21:29 +0800

最近QQ经常出现一些不合理的问题，广大Q民频频反映QQ不能正常登陆
好象这样的反映不是一天两天了吧？就论坛的反映来看还一直没有得到解决。
我不知道是不是人出名了之后都要耍耍大牌。
蔡依林欢乐中国行中耍大牌玩迟到的结局就是不得不向央视导演道歉。
象腾讯和中国移动这样的大公司也随着社会发展的浪潮逐渐壮大起来，一跃成为传说中的明星。
既然成为明星，当然也要学学做明星的样子。
第一样要学的本事就是耍大牌。
昨天看了一个报道，浙江一移动用户两年之内收到千于封黄色短信，无数次向中国移动投诉得不到解决。
最后，移动出了一个前无古人后无来者的招数，屏蔽了这名用户，限制其拨打10086
打不了了我看你还哪投诉去。
据说这位李先生仍然在坚持自己的原则，不断失望，不断希望着。
这让我想到了中国另外一大信息产业，腾讯。
我承认，腾讯的出现方便了每个人。
但是，请腾讯说话能算数的人睁大了眼睛仔细看看竖起耳朵仔细听听
没了我们的支持你还拿什么红到现在？没了我们你还跟谁去耍大牌？
所谓得民心者得天下，水能载舟亦能覆舟。
试问，没了这汪水，你腾讯还是个啥？？

土豆的忠告（2）

愛≌亂㈦⒏糟 — Sat, 28 Apr 2007 11:02:20 +0800

必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。

我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。

我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。

我不要你把自己处理得一团糟。

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。

千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。

真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。

不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

好好去爱，去生活。

青春如此短暂，不要叹老。

偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。

走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干吗。

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。

一次是他爱我，我不爱他。

一次是我爱他，他不爱我。

好的爱情永远在下一次。

别给同一个男人两次伤害你的机会。

不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱。

相信我，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。

别轻易说出“爱”。

相信你的直觉。

不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。

不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。

别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。

别把犯践当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。

还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。

一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。

一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。

不要相信在恋爱上用手段的人。

分手时不要口出恶言。

吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情。

相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。

别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

答应，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。

请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。

永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。

原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。

小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。

多少人寻寻觅觅还在等，在茫茫人海中找缘分。

土豆的忠告（1）

愛≌亂㈦⒏糟 — Sat, 28 Apr 2007 11:01:09 +0800

在现实生活中，如果有一个男孩与一个女孩从小一起玩耍、一起长大，兴趣相投，如果他们没有产生恋情，就有可能保持这种纯洁的友谊。因为他们相互了解、相互帮助、相互分享已经历经成长，是顺其自然的，他们的友谊也是其他人无法取代的，甚至恋人。但他们只是亲密无间的知心朋友，而不会成为恋人，因为这时他们已经把对方的性别同化，或者当作自己的兄弟姐妹。除此之外，我觉得长期保持男女之间纯洁友谊的可能性就不大了。

    人类是惜缘的,很多人在网上认识时，都觉得能在茫茫人海中与某人相识是很有机缘的，因而无比珍惜这一份情缘。人类也是重情、恋旧的，既然重情，情感就会升级，慢慢地当初纯洁的感情就会掺杂了暧昧的男女情。曾在报上看到一篇文章里说过“在网上，一个男人与一个女人在一起聊久了，不是情也是情，不是爱也是爱。”这说法虽然有些片面，却也说明了网络世界里，男人与女人如果长期的缠在一起，交往到一定的程度，是很难把住纯洁友谊这个度的,因而也就不能长久地保持一份纯洁的友谊了。除非是双方可有可无、漫不经心地聊，如果是这样，那也就达不到心灵交流的境界,也就不是我现在要阐述的问题。

    因为双方认识的时候，就有性别意识。能够交往下来，必然是感到投缘、相互吸引、相互欣赏、相互怜惜的，随着沟通的加深，慢慢地就产生了感情。所谓网络是虚拟的，但情感却是真实的，这是不少人是深有体会的。这样的环境产生的感情,也许当初是非常纯洁的，可网络世界有着很好的隐蔽性，给了红尘男女一个情感交流的平台，在这样的环境、这样的氛围中，非常地适合倾诉心扉，滋生恋情。

玩偶

愛≌亂㈦⒏糟 — Thu, 26 Apr 2007 10:10:03 +0800

昨晚失眠，这是我有生以来第一次。不断重复着卧室到客厅床到沙发的动作，中间夹杂些抽水马桶的声音。没心情想什么，唯一的想法就是尽快入睡。

早上妈打来电话，向我请示关于我那些玩偶的安排工作。我家要搬家了，妈知道我的那些宝贝我是舍不得的，可是搬家是件麻烦事，又是去一个临时住所。我理解。所以，大学留给我的，除了一纸毕业证和三两好友之外，就只剩下一点可怜的回忆了。而他们，也终将会离我远去。那时我所仅存的，仍然只能是回忆，无休止的回忆。可是这回忆也终将会随着时间的流逝而离我远去。或许哪一天，上帝一不高兴，会把我尚存的一点回忆的权利也夺走。那时候，我还有什么？一朋友说，他是命运的玩偶。而我，会不会变成没有灵魂的躯壳？

我害怕每一个新生的太阳。或者说害怕每天重复着同样空虚又无聊的日子，害怕这样的自我折磨慢性自杀。而人终于是矛盾的，虽然害怕，却又不断重复着。我怕死，也怕活着。

我自己的百事可乐

愛≌亂㈦⒏糟 — Wed, 25 Apr 2007 16:49:12 +0800

不记得什么时候开始偏爱可乐的.高中时候,午睡之后上学之前一定要去门口的小卖店去弄瓶带大半瓶子冰的苦汤药子(我妈这么说可乐).后来上了大学又总喜欢把大桶大桶的可乐搬回宿舍.习惯在早上醒来抓起床头的可乐瓶子整两口.大学毕业后,就很少喝过.

我也说不清楚为什么喜欢可乐.我从小就怕苦的.每次吃药不拖到最后一刻是进不了我肚子的.索性我很少生病.连我妈都说我跟正常人不一样.后来琢磨琢磨,也许是因为上面的那四个字吧----突破渴望.

小时侯我妈就经常给我灌输一些考大学的思想.虽然她管我的时间比她吃饭的时间还少.所以我总觉得能上大学是一件很光荣的事.不幸的是由于我的刻苦不努力,最后只能进三流大学.别管怎么着,总算是跟头把势的把这大学读下来.可是现在,我却突破的不知道自己的渴望是什么了.或者说我已经过了想做什么就做什么想渴望什么就渴望什么的年纪.

最近在看一部电视剧,<保姆>.里面那个妞妞就整天说,活着真没意思.我现在就觉得活着真没意思.

如果可以

愛≌亂㈦⒏糟 — Wed, 18 Apr 2007 09:52:36 +0800

大学时曾有过一段苦日子,没星期28块的生活费.

大三之前,从来都没有过打工生涯.大三下学期找了份家教的工作.没星期去一次,每次30块.去除了来回的车费,还剩28块.每天4 块钱的伙食费,早饭一般情况下是不吃的.偶尔一餐饭也只是一个馒头.事后老六对我说,那段时间真的看出来了你的落魄,感觉你象换了个人.不知道那段时间是怎么过来的.不再逛街,不再买零食,不再看小说,一整天一整天的龌龊在宿舍那张可怜的床上.除了苦读,真有些寒窗的意味.

后来也陆续做过其他的一些工作,境况也逐渐好了许多.现在回想当时,虽然苦了些,却也快乐充实.如今,虽然不太为钱发愁,而寄人篱下的日子终究不好过.到现在都记得一朋友对我说过的话,作为一个女人,只有在经济上独立了才有尊严可谈.而我现在,就在没有尊严的活着.相比之下,我是进步了,还是越来越完犊子了?

一位老友说我再也没有了大学时代的斗志.也许在他眼中我很独立.可他不知道,现实可以改变很多事情.如果可以,我宁愿现在仍然过着每个星期28块的生活.